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暴笑幽默冷笑话大全

和猪朋狗友们喝到扶着墙回家,到了楼下掏出锁匙开楼道的门,开了半天还是打不开。MD,这门锁老是坏。跑去管理处找保安,说门锁又坏了。保安说没有呀,你是不是喝多了拿错锁匙?一听说俺喝多了俺就不爽,凭俺的酒量这还没到七成。俺又没喝醉,怎么会拿错锁匙?保安给俺缠得没有办法,拉着俺到了楼下,问俺用那支锁匙开的门,俺告诉了他,他试了试,也是打不开。俺在一边冷笑说:“俺没醉就没醉,这门锁又坏了。”这时保安从俺的那串锁匙拿起了另一支,“咔”的一声,门开了。日,俺还真喝多了拿错了锁匙……
女儿要钱买糖吃,妈妈说:咱家没钱,要不把你爸爸卖了吧!女儿听了,就大哭了,说:人家都有爸爸,谁买我的爸爸啊?
过年了,唐僧添了一件小棉袍,悟空添了一条小棉裤,沙僧添了一个小棉帽,八戒,你那双小手,别只顾着玩手机看短信呀,记得去买一幅小手套。
病人:“大夫,请您告诉我,我得了什么病?”
大夫:“坦率地说吧,你的病确实很复杂,很难确实下一断语。”
病人:“求您告诉我实话!”
大夫:“虽然我现在还无法确诊,但你放心,我会在解剖尸体时查明病因的!”
我上大学的时候,同桌的同胞经常晚上出去玩电玩,很晚才回来睡觉,第二天上课的时候忍不住要睡觉。
有一会他晚上又是很晚才回来的,第二天的英语课上他又睡着了,那天英语老师在给我们讲单词,老师讲到pregnance(怀孕)的时候,用英语给我们讲了一个圣经故事,圣母玛利亚怀孕了,怎么回事呢?whodidit?偏偏我的那位仁兄在这个时候打了一个哈欠,安静的教室里就他的声音很响,我用手捅了捅他,仁兄张开了睡猩猩的眼睛,听到了老师的一句:“whodidit?”以为老师问谁打的哈欠,满脸通红的站起来:“sorrysir,idid!”
死牢里,一个死刑犯焦躁不安。
一个好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的。”
这时,从刑场那里传来撕心裂肺的惨叫声。
“什么声音?”死刑犯战战兢兢的问。
“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟,“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛。”看守说。
1楼:5楼是我儿子。2楼:5楼是我孙子。3楼:5楼是我曾孙子。4楼:5楼是我曾曾孙子。5楼:旺旺汪。
51.上帝说,要有光,于是就有拉光。上帝说要有帅哥,于是就有拉我。52.高考成绩出来后,班主任长舒了一口对偶说:“其实没考上,对你和大学来说都是一种幸福~”53.处男和处女的关系就像是钉子和木板,如果一个木板被钉子钉拉好多次,人们可能会很在意,但是一个钉子钉过多少块木板可能就不会有人注意拉。54.下辈子我一定投胎做个女人,然后嫁个像我这样的男人55.征婚启事,要求如下:a.活的,b.女的。56.失恋了不喝酒,就好象拉完s不擦屁股一样遗憾。57.抢匪:快把保险箱密码说出来!女职员:杀了我也不说!就算糟蹋我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!58.人世间最倒霉的是钱花光了人还没死,最冤的是人死了钱还没花光59.其实蚊子也该有生存的权力,所以你应该让它吸饱你的血。这样它就不会再咬我拉。60.有美女想做我的女朋友,我不要她,因为她眼光有问题,品位太低的女生我不喜欢
小明考试回家,妈妈问他:“考的咋呀?”小明说:“只有一道题错了!!”妈妈问:"啥题?”小明说:“问3乘7等于几?”妈妈问:“你等于几”小明说:“我当时不管三七二十一等了个20.9
有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
A:卖萌究竟是褒义词还是贬义词?
B:看长相……
甲太大对乙太太埋怨说“喂!虽然咱们是邻居,但礼不可废呀!昨晚上我半夜起床上厕所时,顺便探头往对窗一看,你和你先生两个人正在办事,可是连个窗帘也不遮挡,可真是十足的春光外泄啊!”乙太太听完楞住了,她回道:“你恐怕是眼花了吧!昨晚我是住在娘家的!”
早上去实验室,见门口一坨便便,众人躲之,并议论纷纷。
此时,一师弟走来,看了以后,很严肃的问了一句:“你们没发现重点在哪么?”
我们说:“不知。”
师弟说:“重点是,有一坨便便,为什么旁边没有纸。”

1、上班太惨了,坐牢还有减刑,上班只有加班。

2、当你毫无保留的信任一个人,最终只会有这两种结果,不是生命中的那个人,就是生命中的一堂课。

3、感冒要发朋友圈、被蚊子叮要发朋友圈、睡不着要发朋友圈、失恋要发朋友圈、任何小摩擦都要发朋友圈、然而整容再疼都不发,坚强!

4、美国就是中国的蛋蛋,中国步子迈的大一点,它就嫌疼。

5、你是砍柴的,他是放羊的,你和他聊了一天,他的羊吃饱了,你的柴呢?

6、当代十大“酷刑”:1.减肥;2.早起;3.断WiFi;4.剧透;5.手机忘带;6.父母学会使用微信;7.和处女座相处;8.挤公交;9.今天吃什么;10.呵呵。

7、跟德国朋友聊天,他说德国的红酒非常好,葡萄种植区特别大。
我说拉倒吧,你们的红酒根本比不上法国的。
他苦笑:我们德国人不买法国红酒,第一因为贵,第二因为看不懂说明。
我说我们中国人就买法国红酒,第一因为贵,第二因为看不懂说明。。。

刚刚玩微信,捡到一个妹子的语音,然后就打开听了。
发现还是在唱歌,甚是好奇,仔细一听还是新年好的旋律。
然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着,“小小姑娘,清晨起床,提着裤子上茅房,茅房有人,没有办法,只好拉在裤子上……”
姑娘,你是有多欢乐啊……
技术人员:当你启动机器的时候有什么特别现象?
焦急的用户:我的键盘上的NUMLOCK灯亮了,问题是不是出在这儿?
技术人员:你的口令是一个小写的a,一个大写的V,一个7。
用户:7大写还是小写?
技术人员:...
一天,彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说:“去年我为你感到骄做,这次你是怎么啦?你曾经是班上考得最好的呀!”
彼得想了一会儿,对妈妈微笑着说:“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一,他们的妈妈怎么办?”
晚上,老公告诉我,他买了1000元钱的彩票。我不满地说他败家,老公笑着说:“前两天,算命的告诉我,说我这几天财运旺,所以这次我肯定能中大奖。”说完,他就坐在沙发上,悠闲地喝着茶,自言自语:“中了500万后,先买套四居室,再把家电全换成新的。还有,给老婆你买高档时装,高级化妆品,谁让咱有钱了呢。”我苦笑着去盛饭,一不小心,饭碗掉到地上摔碎了。这时,就听老公大叫道:“你先别急着摔东西呀,咱还没中大奖呢。”