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暴笑幽默冷笑话大全

1、某男去医院对医生说:“我肛门入口那里疼。”
医生冰冷的回答:“。。。那是出口。”

2、冬天天冷,一妹子感冒了,烧的脸红彤彤的。
去医院,医生用手摸了摸脑门,摸一会换另一只手。
接着,医生说:恩,是挺暖和的。。。

3、一同事胃疼去看医生
医生:最近喝酒了吗?
同事:喝了
医生:那怎么不知道给我捎瓶来?

4、前两天去医院打针,旁边两个大夫聊天。
一个大夫说:“我们医院的器材太都该换了,连刀子都钝的没法用,那天有个男生来割包皮,结果都给人家弄成花边的了。”

5、患者:你们医院的药是假药,吃了有什么用?
大夫:所有的假药都有一个作用,管饱。

6、结婚之后一直没有孩子,原来是老婆有不孕不育症,幸亏遇见了一个好大夫,经过他耐心的开导,我老婆终于同意跟我离婚了。

程式设计师与妓女:
1.一样是靠出卖身体为生
2.吃青春饭,人老珠黄肯定混不下去
3.越高级收入越高,当然中间人的抽头会更高
4.生活没有规律以夜生活为主,如果需要,□晨也要加班
5.名声越大,越容易受到青睐
6.必须尽最大可能满足客户各种各样非正常的需求
7.鼓励创新精神
8.群聚程式师的地方称软体园区,妓女集中的地方叫红灯区
9.流动性较大,正常情况下没有工会
10.如果怀孕了,既不能做程式员,也不能做妓女
11.都为了防病毒的问题而烦恼..
12.当然,个中高手还专门以制毒传毒为乐
13.一个是Plug&Play,一个是Plug$Play
14.工作状态相同工作时精神高度集中,最怕外界干扰,工作完毕身心放松,体会到一种不可替代的工作快乐!
15.女孩子最好还是不要做这两个职业,但还是有很多女孩子做
16.除非在转行以后,否则都不愿意结婚
17.他们都痛恨"微软"
“经理太太,我得告诉您一点事儿:我们的经理先生——您的丈夫
——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。”
“这不碍事儿,他只要多喝两杯,便对世事的好歹和美丑都抱无所谓
的态度。”
某日,一菜鸟与高手过招,眼见大势以去,战绩又要添上一笔败绩,正在懊恼时心中突生一计:按下回车,在屏幕上打上一大串E文,如下:cainiaohasleftthegame.
那一高手乍看之下便也退出了游戏。结果……Congradulations,YouaretheVictor!
菜鸟获胜!!!!

今天,玩得正酣,忽然收到了来自姐妹的一条短信。
“打胎多少钱,快点,出了点小状况”
我诧异了,大脑飞速运转:她怀孕了?
看起来挺安分的一女孩呀!怎么问我?
难道她知道我有这方面研究?打胎也不急于一时吧?
怎么还快点?正想着,又一条短信来了:“快点,我自行车走不动了”
……

在盖狄堡一家餐馆工作时,我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。
一天傍晚,一对夫妇进来吃晚餐,我问他们那天的游览怎么样。
“好极了,”男的回答,“但是在这么多纪念碑中间打那场战争,一定很难打,地形太复杂了……”
有一位年近花甲的男士,虽然讨厌电视,但他每星期六晚总要坐在电
视机前面,观看周未播出的“大溪风光”,这个片里有一段美女脱衣服
入溪戏水的情节,但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时,一列
火车开过,把美女遮往了,这位男士连续看了7个星期,每次都如此,他怒
不可遏地指着电视骂道:“怎么这火车老是那么准时的。”
一个富翁出外旅行,晚间睡觉时,老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天,他终于往家里发了一份电报。女仆接到后,赶忙念给女主人听:“太太,老爷说:‘我得到一个消息,我离开后,夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪,我将立即回家’。”富翁的妻子听后,生怕风流事暴露,吓得手足无措。突然,她脸上露出骤喜的表情,对女仆说:“亲爱的,有办法了,你就说那年轻男子是来找你的1女仆一听,急忙说:“那可不行!太太。老爷知道了,会更生气的。”
怎么扑到PPMM怀里又不被骂?高中时一直讨论这个问题,在街上吹絇PMM,怎么能一头扑在她怀里又不被骂色狼?最好的答案就是,先一头扑在怀里,然后1分钟后抬起头眼泪汪汪的说:“阿姨,我丢了!”呵呵,只是设想,从没去实践过。
小明和小华正在看晚间社会新闻报导……。
画面:一名男子在高楼上想跳楼自杀......
小明:你猜他会不会跳?
小华:不会!
小明:我说他会!我们来打赌200元!好不好?
小华:OK!我跟你赌!
画面:男子纵身向下跳!
小华就给小明200元!
五分钟後..................
小明良心不安地对小华说:这200元还你,其实我中午看过报导,所以知道他会跳
............
小华:200元是属於你的,因为我中午也看过报导,只是不知道他为什麽还要“再
跳一次”???
小明:
@%$%@$*!?
在衣索匹亚的一条马路上,一个荷包蛋正卖命地跑着,后面追来了一群拿着叉子的饥饿人们。
忽然,荷包蛋看见牛排在路边悠悠哉哉地走着。
「快跑!你不想活啦9荷包蛋好心地劝牛排。
「放心,他们跟本不认识我。」牛排气定神闲地说。
女朋友今天一天没回我信息,打电话也不接,我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢,知道她没事我就放心了。
夫妻两上床后开始温存。
妻摸了摸夫的下面:怎么还这么疲软?
夫:别着急,盘整的越久,涨的越凶。
妻继续抚摩夫的下面:开始涨了,哇,涨的好快。
夫:怎么样?涨停了,光头大阳线,井喷式行情。
妻终于忍不住,翻身骑在夫身上:亲爱的,我套牢你了。
夫:套吧,套的越深越好。
妻:我要开始上下震荡了。
夫:震吧,注意控制好节奏。
过了一会,夫:不好,我要出货了。
妻加大了震荡幅度:等等我,我也马上要突破了。
两分钟后,一切恢复疲软状态。
这几天花销比较大,一不小心把生活费用完了,可离月底还有20多天,准备讨好老爸要点生活费,早上起来给家人煮了面条当早餐,老爸拿着筷子警惕的看着我问,这面,多少钱一碗。
飞驰的列车上,两位贵妇人正争论不休。
“把窗打开,我会冻死的。”一位贵妇人说。
“把窗关上,我会闷死的。”另一位贵妇人说。
列车服务员不知道怎么办才好,向旁边的一位将军求助:“您认为应该怎么办?如果这是一个军事问题。”
将军从容不迫地回答:“遇上这种问题,我们通常采取各个击破的方法:先打开窗,冻死一个。然后关上窗,闷死一个。这样就什么问题也没有了。”
一个老太太打电话到警局报警:“pol.ice先生!对面大楼有个男人赤裸身体1“夫人,别害怕,我们马上到1几分钟后,pol.ice赶到现常pol.ice:“那位裸男在哪儿?”老太太说:“就在对面楼那里。”pol.ice伸出头望了望,满脸疑惑地说:“到底在哪里啊?我没看到1老太太说:“你用望远镜就能看到了。”
凌晨两点,楼主从KTV里出来,在门口碰巧遇到住在同一小区的美女,她也是刚从KTV里出来。我礼貌的上前搭讪:“美女,你是准备回家吧?"“嗯!”“现在这么晚了,很难打车的,再说你一单独女子路上也不太安全,要不我送送你吧!”美女鄙夷的瞪着我,“你TM想蹭我车回家你就直说!”
某次商业统计期中考,大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器,因为老师考前特别说明这次的题目会开根号到小数点后好几位。只有大头自信满满的拿出新手机向大家炫耀:“我只要带手机就行了!因为我的手机有计算功能。”
考试开始了,大家都猛按计算器在做答,唯独迟迟不见大头拿出他的手机,考完后同学们关心的询问大头,只见大头一脸阴霾的说:“。。。我的手机不能开根号!”