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暴笑幽默冷笑话大全

每天下班和一同事(男)去同一个超市买菜,
此为背景,一天下班晚了就我自己去超市,
买完菜超市阿姨问我:小伙,怎么每天都是你俩一起买菜,你们的女朋友呢?
我顿时愣住了……看阿姨那犀利的眼神,是不是误会了什么。
...
“剧”——节拍篇(16)一天晚上,节拍在街上走,突然遇见几个流氓,把他抓了起来,把他身上的钱全部搜走了,最后还剩下一支值钱的钢笔,其中一个流氓说道:“这支笔没有什么用,我们把它破坏掉。”流氓们显然没有看出这支笔的价值连城,正在他们准备破坏这支笔的时候,一个见义勇为的人出现了,赶走了流氓,节拍为了表示感谢,准备把这支价值连城的笔送给他,谁知那人看了一下,说道:“这支笔没什么用,你送给我以后我要毁灭它。”没想到更严重,毁灭比破坏更胜一筹,气得节拍想哭。
某日在学校,上课时老师提问道:“如果给你们一车黄瓜,你们会用什么样的代言词提高销量。”一同学站起来道:“买我一根瓜,让你忘了他。”
顿时老师无语。。。
女:“你和狐狸一样狡猾!”
男:“那你怎么还和我在一起?”
女:“我是动物保护协会会员。”

1、一个人坐在公园发呆,突然一男子上来搭讪:“美女,给你一百块钱,能不能让我看看你胸?”
于是我收了钱,将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态,居然有人喜欢看我凶。。。

2、别人家女朋友是这样的:亲爱哒,给我点纸巾,人家想去洗手间。
而我女朋友是:喂!给我纸!老娘请你吃屎!!!

3、晚上男友正玩游戏,我拿着手机凑过去说:“老公!你看我这张自拍漂亮吗?”
他瞟了一眼,说:“不漂亮!”
老娘啪的把手机砸地上,哭道:“这手机像素不好,我要换手机。。。”

4、她说:我提示过你,买礼物,一是我表现出过喜欢,二是质感要比普通的好,三是目前家里没有。礼物不用一进门就看见,放在睡觉前一定会打开的地方就好了,才能有惊喜。
他说:我就是这么做的。
她说:所以你就买一块上等五花肉放在冰箱里?

5、女A:“昨天晚上梦见宋钟基带我吃小龙虾,就在他为我剥虾的时候闹钟响了!”
女B:“真是太可惜了。”
女A:“可不是嘛!多好的小龙虾,一口都没尝到!”

刚来了个姑娘,情绪低落,说自己经常被人嘲笑长得胖,觉得生活没意义。我说,生活难免磕磕绊绊,面对嘲讽与挫折,别沮丧,活出精彩才是对嘲讽最好的还击,蹲下来,给自己一个拥抱。她点点头,擦干泪,试了一下,没蹲下去
四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责埃男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了
幼儿园恋情死于棒棒糖,小学恋情死于换位置,初中恋情死于分班,高中恋情死于家长,大学恋情死于毕业,社会恋情更是威武,因为它可以死在小三手里,钞票手里,房子手里,车子手里,丈母娘手里,反正可以各种死就对了,一不小心上个厕所回来就可能发现自己成又成了光棍!
看着白球从洞口擦边而过,丁俊晖松了口气,拿起电话说道:“好险,刚刚白球差点进洞。”电话那头的朋友说:“小丁啊,看来你这高尔夫还得常练埃”

一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿,宴席期间,上帝降临,说可以满足夫妻二人两个愿望。
老妇人说:我的梦想是周游全世界。
上帝将手中的魔术棒一挥,哗,变出了一大摞机票。
老头说:我想和小自己30岁的女人生活在一起。
上帝又把手中的魔术棒一挥,哗,把老头变成了90岁。

一日,某君和其漂亮女友来到大海边,女友振臂高呼:“啊,大海!”某君闭眼作陶醉状,准备聆听随之而来的一首抒情诗。。。“你他妈的真大啊!”啊?某君不禁绝倒。
上公厕,没带纸。身边只有一百元大钞以及一部手机。我果断拿起手机,拨通kfc:“麻烦送个全家桶,特殊要求是男的,多带点纸,位置某街xx男厕二号坑……”
从前,有一天,一个秀才、一个木匠和一个农夫同桌吃饭。木匠是手艺人,秀才是读书人,看不起农夫这个泥腿子,有意把他晾在一边。
木匠对秀才说:
“我斧来砍,刨来盖,
做的桌椅谁不爱,
先生你请菜又请菜!”
秀才听了,很高兴,马上就回敬说:
“我笔来写,纸来盖,
做的文章谁不爱,
师傅你请菜又请菜!”
两人互相恭维,你来我往,好不热闹,把那个农夫孤零零冷落在一旁。农夫越来越生气,想了想,站起来大声说:
“我犁来翻,耙来盖,
种出的五谷谁不爱?
你敢不吃我的饭,
我就敢不吃你的菜!”
听了农夫这么一说,秀才和木匠知道失了礼,连忙向农夫道歉,请他吃菜。
一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告:“我是一个罪孽深重的人,我不配进天堂,让我留在这儿吧。”
看到网友签名是:“hāhǎhā~!hāhǎhā~!hāhǎhāhā~!hāhǎhā~!”
好嘛,念完一遍我直接唱起新白娘子来了。
忍都忍不住好么。

某男甲,长的象潘安,某男乙,面不凹凸不平,一日,与某女共谈。
甲说,乙,苍蝇不敢落在你脸上。
乙问,为何?
甲说:怕崴脚。
女笑。
乙说:苍蝇也不敢落在你脸上。
甲问:为何?
乙说:你的脸太光滑,苍蝇怕劈叉。

一天我去某古董店淘宝。
店主慧眼看出我是个棒槌。于是,在一顿神聊把我侃晕后放豪言:“随便看,都是真品!”
我慢慢转到一堆铜器前,突然看到一毛主席半身铜像,样式古旧但气势很足。
握于掌中把玩,竟发现铜像座下还写着:“乾隆年御制。”
“喜欢你的人一定很少吧?”“才不是呢”“很多?”“是根本没有。”