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暴笑幽默冷笑话大全

同学:“老师我拉稀了,想请两天假。”老师:“讲话文明点!”同学:“老师,我“菊部阵雨”想请两天假。”
“听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿,她把这句话打了出来,并让我在上面签字。”
一人牵牛而行,喝人让路,不听,乃云:“看你家爷来。”
一人回视曰:“难道我家有这样一个大爷?”

我上次去买包子,特别犹豫!考虑到底是买菜包子还是肉包子?!
老板问我时,我竟然脱口而出:“来四个臭包子!”

有一个巡按特别喜欢别人迎合他,他手下的人回话时,必须跪下一条腿。
一小吏因久跪,伤了筋骨,手足佝偻,腰似弓弯。
接任的巡按讨厌逢迎拍马,见这小吏总是曲背弯腰的,就斥责他:“做官的要清正,你怎么卑躬屈膝?”
小吏答:“这是卑职的职业玻”
化学课上,老师讲解溶剂与溶质的关系:“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?”
有个学生提问:“还有菜吗?”
去复印店复印身份证,进去后掏出身份证和一张百元钞票,怕店主找不开说:“我只有一张100的,你给不给复印?”店主说:“对不起我们这里不复印人民币,有身份证也不行!”

大热天的夜晚,梁山伯与祝英台准备就寝,他只穿一条长裤衩睡觉,而祝英台穿着厚厚的衣服。
他问祝英台:“这么热的天,你穿那么厚的睡衣,不难受吗?”
祝英台说:“我这个人城腑不深,可是胸有成竹,穿厚衣服可以把胸裹紧,竹枝就跑不出来了。”
他又问祝英台:“那你的裤子既长又厚,没必要吧。”
祝英台说:“老同学,身为男儿身,你还不知男儿苦吗,我的小弟弟晚上不老实,它总想溜出去打人,我怕睡着了会伤害你,所以就把不听话的小弟弟藏在又长又厚的裤裆里。”

在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边,面前放着一瓶柠檬汽水的人忍不住说“对不起,您知道吗,三个法国人中就有一个因为酗酒而得肝病的?”
“这和我没关系,我是丹麦人。”

很多年以后进入天堂的人太多了,所以上帝设了一个守护天使。、
一天有三个人来报道,(学生,老师,教授)。
天使问学生:“一个著名的船撞了冰山,你知道是什么船吗?
学生说:“知道。是铁达尼号。答对了。学生进去了。
天使又问老师:“那你知道船上共死了多少人吗?
这个问题很难,不过我在一本书上看过,是1500人。答对了。老师也进去了。
教授说:“我博学多才,什么都知道你问吧!!!
天使说:“好。那么请你把那1500人的名字背一下吧!!!
教授:“!!@@
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%$%^&&*”
当年曹操在赤日炎炎的夏天带兵去攻打吕布,士兵口渴无法行军。于是曹操想出妙计,说:吕布那里有1000个漂亮的妓女,攻城后谁先进城就可以随便选妓做老婆。那些士兵都是没老婆的,又好久没碰女人了,个个口水都流了,个个奋勇前进,打败了吕布。打完仗后才知上了曹操的当。曹操抢走了昭婵,士兵个个怒发冲冠,把全城的妇女都奸淫。
后来罗贯中写书,觉得不雅,便改成望梅止渴,流传至今。
爷爷一生性格开朗,今天打电话说他准备出钱给我买辆小车,我欣喜若狂,感激之情无法言表。爷爷要我先答应他3个条件。我说一定答应。然后爷爷语重心长的说:第一,有了车之后,你要好好工作。第二,趁我还健在,你早点谈个女朋友结婚,我好看曾孙。第三,也是最重要的,我只买车,电池的费用你自己解决
白局长带车到太原开会,和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场,但停车要十元钱,于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪,拦住他问:“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说:“停车费比油钱还贵呢。”
两个乞丐很要好,这天上午在一座餐厅门口相遇了。其中一个说:“快祝贺我吧!我终于为女儿订婚了!”
“衷心地祝贺您!新郎是谁?”
“左耳有些聋的比格。”
“一个好小子!您给了他多少嫁妆?”
“快别问这个了!我将把整个米特尔街和半个牛宁街交给他,以后,我再也不能到那儿乞讨了”
“我来找你,向你女儿求婚。”年轻人说。
“你跟我妻子谈过了吗?”做父亲的问。
“是的,但我更希望娶你的女儿。”
狼狗:狼,你真的爱羊吗?
野狼:爱上羊,不是因为善良,是因为饥荒。
母鸡对公鸡每天天不亮就叫,吵得睡不着觉,早就不满了。
母鸡对公鸡说:“现在的科学证明,太阳并不是你喊才出的,你天天早上喊空口号,你烦不烦人。”
公鸡反驳道:“你不喊口号,那是你的嗓子没我的好,不嘹亮。”
母鸡说:“俗话说得好,叫鸡公不下蛋。你呀,要多学习一点东西,多做点实事。”
公鸡说:“你怎么还是老观念,现在医学发达了,你肚子里的货,实际是我给你的。没有我,你肚子能有什么货。你干什么实事?不就是下下鸡蛋嘛,这蛋在肚子里不下来行吗?那憋得多难受,跟我拉屎一样,拉下来就舒服了。”
母鸡反驳道:“是你的货,那你下个鸡蛋给我看看。”
公鸡不紧不慢地说:“有成语为证,这叫借鸡下蛋,你懂不懂,我公鸡忙不过来,借你母鸡下蛋而已。”
未婚妻:“亲爱的,你曾说过你的身体象钢铁一样结实,可我昨天亲眼看见大夫给你号脉。。。”
未婚夫:“亲爱的,大夫是根据我的脉搏跳动来校正他的手表哪!”