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暴笑幽默冷笑话大全

深夜,丽丽独自走在回家的小巷。
这时来了一群混混:“小妹,跟哥几个玩玩?!”
丽丽很不情愿却不敢拒绝,
无奈中只好转身趴在墙壁上说:“来吧,你们快一点”。
隔了十秒钟她慢慢转过身,
对着四下无人的小巷大喊:“都藏好了吧!我来了!”

单纯的大块头男生,第一次吃火龙果,吃了一宿才吃完一个。
这是为什么呢?因为,他吐籽……
在世界上还只有亚当和夏娃的时候,有几天亚当夜不归宿,夏娃感到很伤心。
她抱怨地对亚当说:“你一定在外面有了别的女人了。”
亚当反驳说:“你这个人真是不可理喻,世界上只有你一个女人埃”然后亚当睡着了。
忽然,亚当感到胸口很痛,原来是夏娃在捅他。
他生气地吼道:“你在干什么?”
夏娃回答:“在数你的肋骨。”
水浒传:一阵阴风吹过,河沟里、山崖上、古冢中一大波僵尸汇聚而来,组成了一支强大的皇家讨逆部队。
怎料贼寇越打越多,最后这帮僵尸索性反了朝廷,占梁山为贼,共计108个。
大伙儿排定座次,大秤分金银,分完立刻散伙儿。
某人给医院打电话,大叫:“你们赶紧派人过来!我的妻子正在生产!”
护士说:“镇静。这是(ISTHIS)她的第一个孩子吗?”
“不是!这是(THISIS)她的丈夫!”
在大学生伦理道德课上,教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生大声地问道:“您的话听起来都很有道理,可为什么人家都说:‘婚姻是爱情的坟墓’?”
教授一愣之下,大声回答:“这就是说,如果没有婚姻,爱情将死无葬身之地!”
有个北方人到南方卖毛笔,北方话“笔”南方人听起来同女人的那个东西音差不多。
北方人吆喝起来可好听了:大笔大价钱,小笔小价钱,没毛的不要钱。
一天,老婆驾车外出,没一会儿就回来了,老公问:“杂啦,车坏了?”老婆支支吾吾的说:“恩,发动机进水了。”老公纳闷道:“发动机怎么会进水?车在那儿,我看看去。”老婆这才怯怯的说了实情:“我不小心开到水塘子里去了。”
b对B说:腰带再紧,也掩盖不住那满身赘肉。
B对b说:抽脂很有效,健康价更高。
小倩在楼下的便利商店买了一盒新上市的点心「XX玩意儿」,回到办公室里请同事吃。
大家模仿广告上的内容,一边往嘴里塞点心,一边说:“老板,猪头!老板,见鬼!”
小倩秀气的拿起一块点心说:“也可以说点好话嘛!”
她把点心放进嘴里,说:“老板,长命百岁!”
大家正觉得她实在很狗腿时,她又接着说:“老妖精!”
凯莉因为患了牙病,医生建议她换一副假牙。等换好以后,凯莉拿着镜子左照右照,很不放心地问医生:“医生,我的假牙装得好吗?”
医生高兴地回答道:“好极了,你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。”
“不,我关心的是不是它看起来像真的一样么?”
医生说:“非但看起来像,就是痛起来也像真的一样。”
首都某老太,膝下有五女,因为北京外企集中,故五女分别嫁了外企的老公。一日,家庭聚会。老太想考察一下女儿们婚后生活是否如意,于是轮番询问各自的性生活是否美满。
大女儿答道:每分钟起落一次。(波音的广告词,大女婿在波音公司工作)“恩,不错!”
二女儿答道:加长的感觉。(二女婿在卡迪莱克公司销售长房车)“恩,这个也不错!”
三女儿答道:上上下下的享受。(三女婿在三菱电梯)“好,这我就放心了……”老太很满意。
四女儿答道:滴滴香浓,意尤未荆(四女婿在雀巢咖啡)“爽啊,你运气真好!”
问到小女儿时,小女儿羞答答地回答:一触即发。(五女婿在摩托罗拉)“啊!这个女婿不行,得赶快离婚”老太叫嚷道。
这个年代,这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。
石阶问佛像:“我们都是石头,凭什么你受人膜拜我却遭人践踏?”
佛像嗤笑道:“你只挨了四刀就成了石阶,我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊!”
过了几天,石阶带了个同伴又找到佛像:“这是我表亲,砧板,你也给他说道说道。”
佛像:“……”
经理:“真拿琼斯没办法!我曾安排他在三个柜台工作,可他一天到晚总是打瞌睡。”
老板:“让他去卖睡衣,并在他的身上挂块牌子,写上‘我们的睡衣质量是何等优异,以致卖睡衣的人都不能保持清醒’!”

一个仆人是个黑人,他问主人:主人,绅士是什么东西?
主人回答说:这是一种生物,是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。
过了一会,仆人跑到主人身边说:主人,我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作,马在干活,牛也在劳动,唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问,猪便是绅士了。

一只麻雀问另一只正在开车的麻雀:兄弟,你便秘三天了,谷子在你肚子里都要发酵了。
开车的麻雀也开始担心了:谷子发酵,就变成酒了,碰上交警咱可就完了。
结婚纪念日,很没情调的老公问老婆:“媳妇,你说想要啥1老婆深情地靠在老公身上:“我想要温暖。”老公抽了一口烟,然后就出门了。过了几个小时,老公提着一个电热暖水袋回来了……